Schulsketche, aber in unserer Zeit. Lustige Sketche für Kinder über die Schule – Witze, Humor, KVN

LUSTIGE SZENEN IN DER GRUNDSCHULE

Libelle und Ameise auf eine neue Art

Springende Libelle

Ich habe den ganzen Abend Filme geschaut,

Ich hatte keine Zeit zurückzublicken -

Augen schließen.

Auf einem bequemen Bett

Die Libelle hat einen süßen Traum,

Es ist wie alle ihre Notizbücher

In perfekter Ordnung.

Morgens muss man aufstehen

Wieder ab zur Schule.

Wütende Melancholie,

Sie kriecht auf die Ameise zu.

Verlass mich nicht, lieber Pate,

Ich habe nicht die Kraft zum Lernen.

Generell möchte ich sagen:

Lass mich meine Hausaufgaben abschreiben.

Klatsch, das kommt mir seltsam vor.

Nun, erzähl mir ein Geheimnis,

Was hast du gestern gemacht?

Ich habe mich bis zum Morgen ausgeruht!

Ich ging auf der Straße

Zu Hause habe ich gesungen und getanzt,

Ich hatte noch Zeit zum Spielen,

Ich legte mich hin und aß,

Ich habe „Jumble“ gesehen...

Wirst du es abschreiben, wenn du es mir gibst?

Oder tun Ihnen die Notizbücher leid?

Nun, du, Libelle, bist unverschämt!

Ich weiß, Großvater Krylow

Liebt Ameisen.

Wir, arme Libellen,

Zählt nicht als Personen.

(Libellen oder Libellen-

Ist es wahr, was sie sagen?)

Ja, ich habe großes Glück

Dass ich keine Libelle geworden bin.

Machen Sie eine Ausbildung

Ohne Anstrengung unmöglich.

Sie haben die Moral dieser Fabel gelernt:

Lerne, sei keine Libelle!

In Lukomorye

Treffen Sie mich, ich bin diese grüne Eiche,

An mir hängt eine goldene Kette.

Tag und Nacht ist die Katze eine Wissenschaftlerin

Alles bewegt sich, die Kette klappert!

Katze

Keine Katze, aber übrigens eine Katze,

Und Puschkin war einfach ein Dichter.

Er ist sicher kein Zoologe,

Und für ihn gibt es keinen Unterschied,

Wie eine Katze, wie eine junge Katze ...

Und ich leide seit zwei Jahrhunderten!

Meerjungfrau

Puschkin war ein großer Dichter,

Aber er nannte das gute Kindermädchen seine Freundin

Und er bot an, eine Tasse zu trinken.

Was goss er in die Tasse?

Ich werde dir davon nichts erzählen

Aber hier sitze ich auf den Zweigen,

Zumindest sollte ich im Meer herumtollen.

Wie ich davon träume, mich zu ertränken!

Es gibt 30 wunderschöne Ritter,

Und hier wird Leben verschwendet.

Prinzessin

Denken Sie nur, er sitzt auf einem Ast,

Und hier bin ich - hinter Gittern, in einem Käfig,

Ich sitze seit 200 Jahren im Gefängnis

Und ich bin nur mit dem braunen Wolf befreundet!

Baba yaga

Und ich habe ein Problem mit der Hütte-

Sie geht und wandert alleine.

Überall unsichtbare Tiere,

Was ist, wenn sie meine Türen zerkratzen!

Oh, meine arme Hütte!

Na, fang mich, Onkel Puschkin!

Puschkin

Hast du mich angerufen? Ich bin gekommen!

Lieber Vater!

Meerjungfrau

Sie haben uns gefunden!

Ich ziehe alle Ansprüche zurück

Denken Sie nur, die Hütte geht!

Katze

Und ich bin damit einverstanden, eine Katze zu sein!

Prinzessin

Und für mich ist der Kerker das Zuhause meines Vaters!

Lass uns einfach nicht hier,

Lebe hier, schreibe Märchen!

Puschkin

Es gibt hier viele Dichter ohne mich,

Und es ist Zeit für mich, auf die Straße zu gehen -

Ich möchte Dantes zurückgeben.

Und ich wünsche Ihnen, dass Sie sich nicht langweilen

Und Gedichte schreiben.

Lebewohl! Mein Respekt an alle!

Was hast du?

Wer entspannte sich in der Datscha,

Wer hat die Einkäufe getätigt...

Mama ………. etwas genäht

Mama …………. gekochte Suppe,

Mama …………. Ich habe ein Brötchen gegessen,

Mama………… hat den Film gesehen.

Es war Abend, da war nichts...

Die Dohle saß auf dem Zaun, die Katze kletterte auf den Dachboden,

Plötzlich sagte Mama Nadya einfach so:

Und wir haben „fünf“ in unseren Notizbüchern, und Sie?

Und wir haben wieder ein „C“, und Sie?

Und gestern hat unser Sohn einen Aufsatz geschrieben,

Nun ja, unseres spielt Chips und schreit ständig „U-e-fa“!

Solche schrecklichen Schreie bereiteten mir Kopfschmerzen!

Mein Sohn geriet gestern in einen Streit und rollte auf dem Boden herum.

Ich habe zwei Stunden gebraucht, um meine Hose zu waschen und mein Hemd zuzunähen!

Und unsere Tochter steht morgens nicht gern zur Schule auf,

Und jetzt träumen mein Vater und ich davon, einen Kran zu kaufen!

Unseres mag keine Fadennudeln – dieses Mal

Dein Bett zu machen ist zwei,

Und viertens bat ich das Kind, den Boden zu waschen,

Er antwortet: „Ich werde keine Zeit haben, ich muss die Rolle dringend lernen!“

Nun, ich träume wirklich davon, wieder wie meine Tochter zu werden,

Ich wünschte, ich könnte fünfundzwanzig Jahre verlieren und wieder ein Kind werden!

Ich würde Seil springen! Ich würde Himmel und Hölle spielen!

Äh, ich würde allen Jungs ein paar Beulen verpassen!

Nun, ich könnte den ganzen Tag für einen oder zwanzig Rubel essen!

Ja, als wir Kinder waren, wurde diese Zeit nicht geschätzt!

Unsere Schuljahre sind für immer vergangen!

Ich muss gehen, weil meine Tochter dort etwas zeichnen muss.

Nun, mein Sohn hat mir gesagt, ich solle zwei Reime schreiben!

Ich muss bis morgen zwei Probleme lösen und einen Anzug nähen!

Alle Arten von Müttern werden gebraucht, alle Arten von Müttern sind wichtig!

Es war Abend, es gab nichts zu streiten!

Der Wolf und die sieben jungen Ziegen

Ich erzähle dir eine Geschichte. Da lebte eine Ziege mit Kindern,

Und diese kleinen Ziegen waren tolle Kerle:

Sie liebten es zu springen und zu galoppieren und verschiedene Spiele zu spielen,

Sie sahen sich alle Zeichentrickfilme an und wollten nicht lernen.

Ihr Vater brachte Geld mit, er ging oft auf Geschäftsreisen,

Und meine Mutter blieb zu Hause, kümmerte sich um die Kinder und kümmerte sich um die Hausarbeit.

„Ihr kleinen Ziegen, Leute“, sagte Mutter immer zu ihnen, „

Springen Sie nicht, schreien Sie nicht, sondern setzen Sie sich und lernen Sie Ihre Lektionen!

Nun, das ist es, ich habe es satt! Komm, machen wir uns schnell an die Arbeit!

Kommt schon, Studenten, alle öffnen eure Tagebücher!

Wir wurden um nichts gebeten!

Oder haben Sie vielleicht nicht aufgeschrieben, was Sie heute lernen sollten?

Gib es selbst zu, sonst muss ich andere Kinder anrufen,

Gehorsame, kluge Jungs!

Und lerne ein Gedicht

Und schreibe zwei Aufsätze!

Beenden Sie die anstehende Arbeit,

Der Bericht ist morgen fällig!

Außerdem muss ich leider noch das Einmaleins lernen!

Aber du, Mama, wirst uns helfen?

Wir können nicht alles selbst machen!

Wir verstehen nichts und kennen dieses Thema nicht!

ALLE! Meine Geduld hat ein Ende!

Deine Lehre ist für mich eine Qual!

Ich war beim Konzert im Haus der Kultur!

Lernen! Tschüss

Höre jemanden klopfen, lass mich durch das Guckloch schauen ...

Jemand, der grau und struppig ist!

Brüder, das ist ein Wolf!

Kleine Ziegen, Kinder, macht auf, macht auf,

Deine Mutter ist gekommen und hat Milch gebracht!

Genug, Wolf, tu nicht so, komm zu uns, sei nicht schüchtern!

Schließt die Tür ab, Brüder!

Das war's, ich bin gefangen, ein Raubtier!

Komm, zieh dich schnell aus und mach deine Hausaufgaben!

Lösen Sie drei Probleme für mich!

Spitze deine Bleistifte!

Lerne ein Gedicht mit mir!

Zeichne eine Meereslandschaft!

Schreib mir eine Geschichte in fünfzehn Sätzen!

Erzählen Sie uns vom Häuptling, wie er im Fluss ertrank!

Gleichzeitig über Dschingis Khan!

HELFEN! BEWACHEN!

Was? Was ist passiert?

Mama! Helfen Sie schnell!

Ich verstehe nicht, wie es passiert ist – am Morgen waren sieben Kinder da, dieses hier scheint das achte zu sein …

Was ist mit deinem Kopf passiert? Ich kann nichts verstehen!

Mama! Es ist ein Wolf!

Ehemaliger Wolf! Jetzt – eine Ziege! Ich war vorher sehr wütend

Und jetzt – zarter als eine Blume, möchte ich dein Sohn sein! Fahren Sie nicht!

Sei es so – bleib und lebe bei uns!

Ich habe mich eine Stunde ausgeruht... Nun, lasst uns unsere Lektion machen!

Kolobok auf eine neue Art

Es waren einmal ein Großvater und eine Frau, nicht weit weg, aber in unserer Schule,

Sie nagten an Brot und aßen Haferbrei. Sie waren einfach nur traurig.

Sie hatten keine Kinder, keine Enkel,

Deshalb überkamen sie Traurigkeit, Melancholie und Verderben.

Und die Frau und der Großvater beschlossen, nicht traurig zu sein, nicht zu schuften,

Es ist besser, mit einem fröhlichen Lied ins Esszimmer zu gehen!

Wir gingen in freundschaftlichem Tempo miteinander, kratzten ein wenig Mehl zusammen,

Öle, Zucker und Salz! Das sind so verrückte Kerle!

Die Frau dachte daran, einen Kuchen aus dieser Komposition zu backen,

Doch während ich am Teig herumfummelte, ist daraus ein Brötchen geworden!

Sie kühlten das Brötchen ab, stellten es ans Fenster,

Sie gaben uns etwas Ruhe. Aber eines haben sie vergessen:

Schließlich haben sie das Märchen mehr als einmal gelesen,

Aber sie glaubten nicht, dass das Märchen eine echte Geschichte war!

Das kleine Brötchen ist gerollt! Ich habe es satt, mich hinzulegen!

Er stützte seine Ellenbogen auf die Schwelle und begann zu rennen.

Unterwegs sieht er den Direktor seiner lieben Schule.

Er blickt überrascht auf das ungesellige Wunder!

Kolobok sang hier ein Lied, das den Regisseur fertig machte,

Aber er hat aus seiner Erfahrung gelernt, der Regisseur lobte ihn!

Sie hat ihn nicht aus dem Lager geworfen und sie wollte ihn nicht essen,

Aber ich wünschte ihm nur Erfolg und viel Glück.

Sie sagte ihm, er solle sich nicht von anderen Kindern sehen lassen,

Sonst wird er es erfahren müssen, während ihm eine Träne aus den Augen rollt.

Die Kinder werden dafür sorgen, dass Sie Spaß haben und springen,

Sie bringen dir das Tanzen und Singen bei und lassen dich nicht schlafen.

Aber unser Held, ein tapferer Kerl, beachtete den Rat nicht,

Und voller Freude und Begeisterung sprang er schnell auf die Kinder zu.

Natürlich war er zunächst überrascht von den Heldentaten der Kinder.

Sie kitzelten ihn und ließen ihn schneller springen!

Ich musste Spiele für sie erfinden, tanzen und Lieder singen,

Sie hatten keine Zeit, ihn zu schnappen und zu foltern!

Aber das Brötchen gewöhnte sich bald an sie und lernte, mit ihnen zu leben,

Und jetzt müssen auch Oma und Opa nicht mehr trauern.

Der Regisseur sagte mit offensichtlicher Bewunderung, dass es kein besseres gibt!

Sie werden hier der Hauptberater sein! Schließlich gibt es hier niemanden, der cooler ist!

Seitdem veranstaltet diese Schule einen Wettbewerb um den besten Berater.

Dennoch wird es für Sie schwierig sein, einen besseren Kolobok zu finden!

TALE (Sofortige Leistung)

Es nehmen 5 Personen teil. König, Schmetterling, Hase, Fuchs, Huhn.

In einem bestimmten Königreichsstaat lebte ein positiv optimistischer König. Eines Tages ging der König einen Waldweg entlang und er ging nicht nur, sondern sprang. Er wedelte mit den Armen und genoss im Allgemeinen das Leben. Ich war auf der Jagd nach einem bunten Schmetterling, konnte ihn aber trotzdem nicht fangen. Und der Schmetterling zeigt ihm entweder seine Zunge oder schneidet ein Gesicht. Im Allgemeinen wird ein unanständiges Wort geschrien. Am Ende hatte der Schmetterling es satt, den König zu ärgern, und flog in das Dickicht des Waldes. Und der König lachte und ritt weiter.

Plötzlich sprang ihm ein kleiner Hase entgegen. Der König erschrak vor Überraschung und stand in der Straußenhaltung, mit gesenktem Kopf. Der Hase war von solch einer königlichen Pose überrascht. Vor Angst zittern. Die Beine des Hasen begannen zu zittern. Und der Hase schrie mit unmenschlicher Stimme.

Und gerade da kam der Fuchs von einer Nachtschicht auf der Geflügelfarm zurück. Ich habe das Huhn mit nach Hause genommen. Der Fuchs sah, was auf dem Weg geschah, und ließ überrascht das Huhn los.

Und das Huhn erwies sich als unverschämt. Sie gackerte vor Freude und schlug den Fuchs so heftig, dass er sich vor Schmerzen den Kopf packte. Und das Huhn sprang auf den König zu und pickte ihn aufs Bein. Der König sprang überrascht auf und richtete sich auf, und der Hase sprang aus großer Angst auf die Pfoten des Fuchses und packte ihn an den Ohren.

Der Fuchs nahm dann abrupt Kurs auf das Walddickicht. Und der König und das tapfere Huhn sprangen immer noch fröhlich und fröhlich den Weg entlang. Und dann. Händchen halten. Sie galoppierten in Richtung des Königspalastes. Was wird Ihrer Meinung nach als nächstes mit dem Huhn passieren?

Nun, das weiß ich nicht, aber ich denke, dass bei ihr, wie bei allen anwesenden Gästen, alles gut wird.

„Lachen durch Tränen“

Figuren: König, Königin, Prinzessin, Soldat, Eiche, Freundinnen, Rabe, Vorhang, Truhe, Baumstumpf, Blumen, Schmetterlinge, Igel, Wind, Anführer.

Der Vorhang öffnet sich.

In einem bestimmten Königreich, in einem bestimmten Staat lebte Prinzessin Nesmeyana. Sie ging im Hof ​​hin und her, legte ihre Hände zuerst auf ihre Wangen, dann auf ihre Brust, dann auf ihren Kopf und weinte bitterlich. Die Tränen flossen in Strömen und bald befand sie sich in einer Tränenpfütze. Der König hörte sie weinen und erschrak sehr, als er die Pfütze sah. Der König schlich auf Zehenspitzen über die Pfütze und begann, die Prinzessin zu trösten. Er nahm ihre Hand, klopfte ihr auf die Schulter, wischte ihre Tränen weg, wischte sich die Nase – aber nichts half, die Prinzessin schluchzte. Der Vater senkte den Kopf unter die Schultern, und er selbst blickte, blickte sich um. Plötzlich bemerkte er, dass eine Truhe auftauchte, so praktisch. Der König war entzückt, setzte sich auf die Truhe und wurde traurig und in Gedanken versunken: „Was tun als nächstes?“

Der Vorhang schließt sich

Der Vorhang öffnet sich.

Wieder ist die Prinzessin allein und weint erneut. Meine Freunde kamen herein und begannen, mich zu beruhigen und zu trösten, aber nichts half. Sie fingen an, sie zu belästigen, zum Lachen zu bringen, Grimassen zu schneiden, auf ein Bein zu springen und zu fallen. Dann nahmen die Freundinnen die Hände, umringten die Prinzessin und begannen im Kreis zu tanzen. Und die Prinzessin weinte weiter. Schließlich klopften ihre Freunde ihr auf den Kopf und brüllten ebenfalls. Die verängstigte Mutterkönigin rannte zu den Schreien, blieb wie angewurzelt stehen, als sie ein solches Bild sah, und als sie zur Besinnung kam, schloss sie den Mund und begann zu fragen, schaute ihr in die Augen, streichelte ihren Kopf und plötzlich Sie trat versehentlich in eine Pfütze und wäre fast ertrunken. Auch die Beluga-Königin begann zu brüllen. Schließlich waren alle des Weinens müde, wischten sich die Tränen weg und gingen in ein anderes Zimmer.

Der Vorhang schließt sich

Der Vorhang öffnet sich.

Und zu dieser Zeit ging ein tapferer Soldat durch den Wald. Er wedelte mit den Armen, stampfte mit den Füßen und lächelte fröhlich, obwohl er müde war. Er ging auf die Lichtung und sah sich um. Er sah einen Baumstumpf vor sich, ging um ihn herum und setzte sich. Und überall blühten Blumen. Wenn der Wind wehte, winkten sie mit den Köpfen, bewegten Blätter und lächelten, bunte Schmetterlinge flatterten in der Luft, Igel rannten, dann versammelten sich die Igel in der Nähe des Baumstumpfes und begannen, den Soldaten anzusehen, und der Soldat sie. In der Nähe wuchs eine riesige, verzweigte Eiche. Plötzlich flog ein Rabe herein, setzte sich auf eine Eiche und begann zu krächzen, wobei er seinen Schnabel weit öffnete. Ein böser Wind kam und begann zu wehen, die Eiche schwankte, der Rabe fiel vom Baum und der Soldat fiel von dem Baumstumpf, in dessen Nähe die Igel saßen, direkt auf ihnen. Der gestochene Soldat stöhnte und stöhnte, und die Igel rannten erschrocken davon. Die Schmetterlinge begannen sich zu drehen und davonzufliegen, und die Blumen zitterten vor Angst und klammerten sich aneinander und versteckten dann ihre Köpfe.

Der Vorhang schließt sich

Der Vorhang öffnet sich.

Der Wind ließ endlich nach, beruhigte sich und es herrschte Stille. Der Soldat machte sich fahrbereit und ging weiter.

Der Vorhang schließt sich

Der Vorhang öffnet sich.

Ein Soldat kam zum Palast und öffnete überrascht den Mund. Die Schönheit des Palastes war unbeschreiblich. Der Soldat hörte zu, schaute genauer hin und sah: Der König mit einem Dekret, die Königin mit der Prinzessin und ihren Freundinnen rannten direkt auf ihn zu und alle winkten mit den Händen. Und im Dekret steht ein Befehl: „Wer meine Tochter zum Lachen bringt, wird ihr Ehemann und erhält das halbe Königreich.“ Der Soldat richtete sich auf, kämmte seine Stirnlocke, richtete seine Uniform und dachte: „Ich werde es versuchen, vielleicht habe ich wirklich Glück.“ Die Prinzessin ist gut und das halbe Königreich wird nicht schaden.“ Und die Prinzessin schluchzt und schluchzt. Ein tapferer Soldat näherte sich, nahm ihre weißen Hände und schwor einen Eid, dass er die Prinzessin zum Lachen bringen würde. Sie hörte vor Überraschung auf zu weinen und sah ihn aufmerksam an. Der Soldat stand auf einem Bein, hob das andere mit den Händen auf und begann sich wie ein Kreisel zu drehen und tat so, als würde er Balalaika spielen. Alle lachten. Die Prinzessin ertrug und ertrug, dann wischte sie sich die Tränen weg, lächelte und klatschte in die Hände. Sie mochte den tapferen Soldaten. Der Soldat fiel ihr vor Freude zu Füßen. Alle waren unbeschreiblich begeistert. Der Soldat wurde erzogen und die Prinzessin zu ihm gebracht. Alle sind glücklich, die Tränen sind verflogen und der Spaß hat begonnen.

Der Vorhang schließt sich

Der Vorhang öffnet sich.

Alle Künstler kommen raus. Stürmischer Applaus.

Bei Unterhaltungsveranstaltungen, in Bildungseinrichtungen, sind lustige Sketche für Schulkinder beim Publikum am beliebtesten. Die Notwendigkeit, solche Sketche zu inszenieren, kann bei einem Schul-KVN, einer Unterrichtsstunde oder bei Wettbewerben zur Vorführung von Amateuraufführungen entstehen. Von wem spricht das Drehbuch für Schulkinder? Natürlich ungefähr genau die gleichen Schüler, arme Schüler, ausgezeichnete Schüler, Lehrer, Klassenlehrer.

Sicherlich werden die Schüler selbst daran interessiert sein, ein paar solcher Sketche zu inszenieren. Es ist sehr einfach, selbst zu spielen.

Drehbuch für einen lustigen Sketch über Schulkinder „Los Students“

Diese Skizze enthält eine lehrreiche Geschichte für Schulkinder darüber, wie wichtig es ist, Hausaufgaben zu machen. An der lustigen Inszenierung nehmen mehrere Grund- oder Mittelschüler teil. Sie spielen die folgenden Rollen: Kolya Petechkin – ein armer Schüler und Tyrann, Sasha Gavrilov – sein Busenfreund, Vitya Melnikov – ein ausgezeichneter Schüler, zwei Schulmädchen.

Requisiten für die Szene: eine Schulbank mit Stühlen, ein Holzbrett, große Requisitenknöpfe.

Es gibt also einen Schreibtisch auf der Bühne. Zwei Mädchen rennen raus. Kolya Petechkin, der sie verfolgt, springt mit einem Plastikschlauch in der Hand hinter ihnen hervor.

Mädchen 1 (schreit):
Hör auf, Petechkin!

Mädchen 2:
Petechkin, hör auf! Mit wem sprechen Sie?

Sie versuchen, sich an seinem Schreibtisch vor Petechkin zu verstecken.

Petechkin (spuckt selbstlos Papiere durch einen Strohhalm):
Und ich werde spucken! Und ich werde spucken! La-la-la! Ich habe so viel Spass!

Mädchen 1:
Wir müssen Informatik betreiben und dürfen nicht herumalbern.

Mädchen 2:
Sonst, Kolya, werden sie dich heute im Informatikunterricht fragen und du bekommst eine schlechte Note!

(Beide Schulmädchen laufen weg.)

Petechkin (hört auf zu spucken):
Informatik? Genau, der Lehrer hat mir versprochen, mich anzurufen... Was soll ich tun? Oh, ich werde versuchen, Hilfe von einem Freund zu bekommen! (Ruft.) Sashka! Gawrilow!

(Sasha Gavrilov kommt heraus.)

Gawrilow:
Was willst du, Kolya?

Petechkin:
Ich muss Informatik von jemandem kopieren. Vielleicht kannst du einem Freund helfen?

Gawrilow:
Ich würde Ihnen gerne helfen, aber was ist das Geheimnis: Ich habe es nicht selbst gemacht.

Petechkin:
Äh, Problem! Wie kann das sein?

Gawrilow:
Weißt du, was?

Petechkin:
Was?

Gawrilow:
Schreiben Sie an Melnikow.

Petechkin:
Er wird es nicht geben.

Gawrilow:
Wie wäre es, wenn du es irgendwie schaffst...

(Vitya Melnikov erscheint mit einem Notizbuch. Er hat ein vorbildliches Aussehen, er trägt eine Brille.)

Petechkin:
UM! Melnikow! (Sarkastisch.) Ausgezeichneter Schüler!

Melnikow:
Kolya Petechkin, armer Student und Schulschwänzer! Gerasim, warum hast du Mu-Mu ertränkt?

Petechkin:
Ich bin nicht Gerasim, ich bin Nikolai.

Melnikov (singt mit Ausdruck zur Melodie aus dem Film „Der Pate“):
Warum hat Gerasim sein Mu-Mu ertränkt? Sie lag da und störte niemanden! (Er geht stolz.)

Petechkin (im Anschluss an den verstorbenen Melnikov):
Oh, denkst du über Necken nach? Nun, ich werde dir eine Lektion erteilen. Du lässt mich die Informatik und den Rest meines Lebens abschreiben ...

Gavrilov (sich die Hände reibend):
Funktioniert es bei Medikamenten?

Petechkin:
Nein! Er wird Angst vor mir haben! (Nimmt hinter den Kulissen ein Stück eines breiten Holzbretts hervor.) Dieses Brett wird mir helfen, ihn zu täuschen. Nur du, Sanya, solltest mir in dieser Angelegenheit helfen.

Gawrilow:
Okay, was soll ich tun?

Petechkin:
Bestätige alles, was ich sage. (Legt das Brett unter seinen Pullover und drückt es an seine Brust. Ruft hinter der Bühne.) Hey, Melnikov! Komm her! Melnikow! Ich sage dir! Kommen Sie für eine Minute hierher.

(Vitya Melnikov kommt heraus.)

Melnikov (stolz):
Was willst du, Petechkin?

Petechkin:
Das ist es, Victor, ich habe etwas mit dir zu tun.

Melnikow:
Welche Geschäfte könnten Sie mit mir haben?

Petechkin:
Das freundlichste. Hilf mir, ja? Lassen Sie nicht zu, dass jemand verloren geht. Lassen Sie mich die Informatik abschreiben.

Melnikow:
Ah-ah-ah, das ist es, worüber du redest. Hoffe nicht einmal.

Petechkin (mit feierlicher Bassstimme):
Victor, dann bereite dich auf den Tod vor! Ich bin nicht Kolya Petechkin, aber wissen Sie, wer ich bin? Du weisst? Ich bin der Terminator!

Melnikow (abweisend):
Was? Du bist völlig verrückt, nicht wahr?

Petechkin (erbärmlich):
Nein. Ich komme gerade aus der Zukunft, aus dem Jahr 2069. Und ich kam mit Miss...

Melnikow:
Mit welchem ​​Fräulein?

Petechkin (flüsternd):
Nicht mit einem Fehlschuss, sondern mit einer Mission. (Kolya korrigiert sich und fährt ruhig fort.) Ja, ich bin mit einer Mission gekommen.

Melnikov (ängstlich):
Von welchem?

Petechkin:
Ich muss dich zerstören, da du dich gut mit Informatik auskennst. Und nach vielen Jahren werden Sie es so gut wissen, dass Sie einen Computervirus schreiben werden, der alle Computer auf dem Planeten zerstören wird ...

Melnikow (stotternd vor Angst):
Aber ich weiß nicht, wie man Viren schreibt ...

Petechkin:
Du wirst es in Zukunft lernen. Und niemand wird mit ihm fertig werden, denn Sie werden ihn mit hoher künstlicher Intelligenz programmieren. Und niemand wird in der Lage sein, den Algorithmus seiner Wirkungsweise zu entschlüsseln, weil man nicht zulässt, dass irgendjemand ihn kopiert. Deshalb kann niemand gegen ihn kämpfen.

Im Allgemeinen: „Hasta la vista, Baby“!

(Tut vor, den Abzug eines Maschinengewehrs zu betätigen und nimmt eine militante Pose ein.)

Melnikov (zuckt zusammen):
Oh, nicht! Verschone mich. Ich habe eine Mutter und einen kleinen Bruder...

Petechkin (bedrohlich):
Ersatzteil?

Gavrilov (fragend):
Vielleicht verschonen wir ihn?

Melnikow:
Und ich möchte fragen: Welche Gefühle empfinden Sie, wenn Sie sich wie ein Terminator fühlen?

Petechkin:
Kraft und Kraft im ganzen Körper. (Angebote.) Schlag mich in die Brust ...

Melnikov (schlägt auf das unter seinem Pullover versteckte Brett):
Oh! (grinst vor Schmerz.) Du bist wie kugelsicher! Warum hast du schlechte Noten im Sportunterricht?

Petechkin:
Ich tue so.

Melnikow:
Nun, sehen Sie, wie das irgendwie auf besondere Weise geschieht?

Petechkin:
Ich kann auch im Dunkeln perfekt sehen. Stellen Sie mir einfach eine Frage.

Melnikow:
Sagen wir mal... (Denkt nach.) Wie geht es dir?

Petechkin (täuscht vor, schüttelt den Kopf):
Und vor meinen Augen, wie auf dem Monitor eines unsichtbaren Computers, erscheinen mehrere mögliche Antworten gleichzeitig. Die erste Option ist „Ich bin selbst ein Idiot“, die zweite (liest einen bösartigen Reim) – „Wie geht es dir, wie geht es dir, ich habe ein Ei gelegt!“ Der dritte Punkt ist „geht Sie nichts an.“

Melnikow:
Und welches wirst du wählen?

Petechkin (feierlich):
Der Narr selbst!

Melnikov (beleidigt):
Petechkin, warum hast du mich beschimpft?

Petechkin:
Und in Zukunft wirst du mich einen Narren nennen, also habe ich dir bereits geantwortet. So unverwundbar bin ich.

Gawrilow:
Also, Melnikov, lässt du mich das abschreiben? Andernfalls wird der Terminator Sie zerstören.

Petechkin (heftig):
„Hasta la vista, Baby!“

Melnikow:
Mach es nicht, ruiniere es nicht! Ich lasse dich die Informatik abschreiben.

Gawrilow:
Und Mathematik. Diese Wissenschaften sind miteinander verbunden...

Petechkin:
OK?

Melnikow (grüßt):
Genau, Genosse Terminator.

(Petechkin wedelt mit den Fäusten vor Melnikovs Nase und demonstriert so seine Muskeln. Hinter ihnen erscheinen Mädchen. Sie befestigen Knöpfe am Stuhl.)

Mädchen 1 (für Zuschauer):
Petechkin spuckte Papiere aus. Also werden wir uns an ihm rächen.

Mädchen 2:
Erteilen wir ihm eine Lektion! Bringen wir ein paar Knöpfe an seinem Stuhl an. Lass ihn sitzen! (Beide Mädchen laufen weg.)

Petechkin:
Jetzt kann ich auf einem Stuhl sitzen! (Lasst sich auf einen Stuhl fallen, springt sofort auf und schreit.) Ahh!

Mädchen:
Ha ha! Das ist genau das Richtige, kleine Schokolade! (Sie laufen weg).

Melnikow:
Du bist also nicht aus Eisen? (Er holt ein Brett aus Kolyas Busen.) Oh, so bist du! Ich lasse nicht zu, dass du es abschreibst! Du musst deine Hausaufgaben selbst machen! (Blätter.)

Gawrilow:
Äh, Kolka, das nächste Mal müssen wir unsere Hausaufgaben selbst machen.

Lustiger Sketch für Schulkinder „Im Unterricht“

Das Klassenzimmer ist der ideale Ort, um diesen lustigen Sketch für Schulkinder aufzuführen. Darüber hinaus kann der Klassenlehrer persönlich daran teilnehmen, aber jeder Schüler kann seine Rolle spielen.

Charaktere im Szenario: Klassenlehrer (KR); Alekseeva und Fedotova – glamouröse Blondinen, lachende Schulmädchen; Semjonow ist ein typischer ausgezeichneter Schüler, ein Langweiler; Nikitin und Vovan sind langweilige Schuljungen-Hooligans; Samoilova ist eine träge Studentin, die ständig zu spät kommt.

Die Szene beginnt. Der Klassenlehrer betritt das Klassenzimmer.

KR:
Okay, okay, lass uns gehen. (Alle außer Samoilova kommen herein.) Ist das also alles?

Alekseewa:
Was meinst du damit, nein, natürlich nicht! (Samoilova kommt herein.) Das war's jetzt!

KR:
Und das ist von der ganzen Klasse? Wo sind die anderen 18 Leute? Kann mir jemand erklären, wo alles ist?

Semenov:
Nun, wenn wir die Adresse, die Gehgeschwindigkeit, das Gelände und die Umstände höherer Gewalt berücksichtigen, sind 47 % bereits zu Hause und weitere 53 % unterwegs.

KR:
Ja, für einen Sportlehrer ist klar, dass sie gegangen sind. Die Frage ist, warum sie gegangen sind.

Semenov:
Nun, wenn wir den Charakter der Mehrheit, die Anzahl der Unterrichtsstunden heute und die Umstände höherer Gewalt berücksichtigen, dann haben wir die Unterrichtsstunde zu 100 % verpasst.

KR:
Okay, Semenov, Alekseeva, Fedotova – das ist verständlich, anständige Studenten, aber warum bist du gekommen, Nikitin? Und er brachte einen anderen Freund mit.

Semenov:
Nun, wenn man bedenkt...

KR:
Semjonow, sei still!

Semenov:
Nein, ich wollte nur sagen, dass Sie unter keinen Umständen...

KR:
Also, Semjonow, hier ist ein Buch für Sie, lesen Sie es, machen Sie sich Notizen. Also, Nikitin, was ist dein Schicksal hier?

Nikitin:
Und Vovan und ich haben gerade das Licht ausgeschaltet, man kann nicht am Computer spielen, man kann nicht fernsehen, also kamen wir aus dem Nichtstun.

Vovan:
Und ich interessiere mich wirklich sehr für coole Probleme.

KR:
Nun, Nikitin, du hast großes Pech, dass dein Licht ausgeschaltet war! Sag mir, warum hast du am Donnerstag den Feuerlöscher in der Toilette überprüft?

Nikitin:
Nun, uns wurde gesagt, dass wir im Falle eines Feuers dieses sofort mit einem Feuerlöscher löschen müssen.

Vovan:
Ja, Sie müssen es sofort köcheln lassen.

KR:
Woher kam also die Idee, dass etwas brannte?!

Nikitin:
Nun ja, es roch nach Rauch.

Vovan:
Ja, es roch.

KR (schreiend):
Als ob Sie nicht wüssten, nach welcher Art von Rauch unsere Toilette riecht!

Nikitin:
Reden Sie darüber? Nein, wenn das jemand machen wollte, hätte er mich angerufen.

Vovan:
Ja, sie hätten ihn eingeladen.

KR (nach dem Warten):
Alles klar. Ich habe keine Beschwerden über dich, Vova, nur eine Frage an Nikitin: Was macht ein Schüler aus einer anderen Klasse einer anderen Schule in unserer Unterrichtsstunde?

Nikitin:
Oh, ich habe dir gesagt, bei uns waren die Lichter ausgeschaltet und Vovan hatte auch nichts zu tun, also habe ich ihn mitgenommen, um Spaß zu haben, ich muss meinen Freunden helfen.

KR:
Viel Spaß! Nun, die Studenten gingen. Nun zu anderen. Samoilova, nicht schlecht. Es gibt keine Zweier, keine Dreier, keine Vierer ... überhaupt keine Noten! Samoilova, wann gehst du zur Schule? Wovon bist du dieses Mal krank?

Samoilova:
In der Enzyklopädie der Krankheiten bin ich auf den Buchstaben „G“ gestoßen. Ich habe Kopfschmerzen.

KR:
Ich würde sagen, dass Sie eine Entzündung der List haben, aber das ist, wie Nikitin sagt, ein Knopfakkordeon!

(Die Klasse applaudiert.)

Fedotova:
Sie müssen nur „IMHO“ und Preved Medved lernen und alles wird in Schokolade sein.

Semenov:
Ich habe zu Ende gelesen, mir Notizen gemacht, und wissen Sie, ich denke, wenn man bedenkt ...

KR:
Sie müssen nichts berücksichtigen, Sie sollten generell versuchen, weniger zu unterrichten, zu antworten, anderen Schülern das Wort zu erteilen ...

Semenov:
Ja, aber aus einem Blickwinkel sagt die Psychologie, dass...

KR:
Es gibt nur einen Ausweg. Lesen Sie ein weiteres Buch für Semenov und machen Sie sich Notizen.
Also, beeilen wir uns, wir haben nur 15 Minuten, bis Semenov mit der Lektüre fertig ist, wir müssen uns beeilen.
Auch Alekseev und Fedotov haben Beschwerden über Sie erhalten! Du redest in jeder Lektion!

Alekseewa:
Ja, wir sind gerade beim Thema.

Fedotova:
Ja, natürlich zum Thema. (Kichern.)

KR:
Und du lachst im Unterricht.

Alekseewa:
Ja du!

Fedotova:
Auf keinen Fall (Kichern.)

KR:
Zeichne in dein Notizbuch!

Alekseewa:
Na ja, wenn es nur ein Zeichenbuch wäre (Und beide brechen in Gelächter aus. Alle sehen verwirrt aus, wie „Warum lachen?“)

KR:
(Hustend, was bedeutet, dass es Zeit für sie ist aufzuhören) Eigentlich in einem Chemie-Notizbuch.

Alekseva:
(Er kratzt sich am Hinterkopf und überlegt, was er lügen soll.) Das sind also die Zeichnungen.

Fedotova:
Ja, okay, was gibt es zu verbergen, der Chemiker ist so ein Schatz, er erlaubt es uns. (Sie lachen wieder.)

KR:
Okay, es bleibt nicht mehr viel Zeit, Semjonow ist schon mit der Lektüre fertig, also sagen Sie mir, wer wird die Wandzeitung machen?

(Schweigen.)

KR:
Ich glaube, Nikitin ist bei seinem Freund.

Nikitin:
Warum wir?

KR:
Nun, Ihr Licht wurde ausgeschaltet, Sie haben also nichts zu tun.

Vovan:
Und ich komme von einer ganz anderen Schule.

KR:
Nichts. Du hast selbst gesagt, dass du dich für coole Probleme interessierst. Außerdem musst du deinen Freunden helfen. Whatman-Papier liegt im Schrank. Ich werde gehen und Semenov selbst beruhigen.

Es dauert nicht lange, diese lustigen Sketche für Schulkinder vorzubereiten. Wörter sind sehr leicht zu erlernen und an manchen Stellen kann man sogar improvisieren. Solche humorvollen Szenen eignen sich übrigens gut für ein Sommercamp. Bevor das Licht ausgeht, können Sie Spaß haben und sich an Ihre Schulzeit erinnern.

Und an verschiedenen Feiertagen erfreuen sich neben Laienaufführungen, bei denen das stimmliche und tänzerische Talent der Mitschüler deutlich unter Beweis gestellt wird, vor allem lustige Dramatisierungen, Theateraufführungen und Sketche.

Wir bieten ein Szenario an Comic-Schulsketch „Verdiente Note“, geschrieben nach der gleichnamigen Geschichte von Konstantin Melikhan (Danke an den Autor!). Eine solche Szene kann an jedem Feiertag gezeigt werden: Tag des Wissens, Tag des Lehrers, 8. März oder Abschlussfeiern.

Figuren:

Lehrerin Maria Iwanowna (Name kann beliebig sein)

Schüler (Es ist besser, die Jungs bei ihren richtigen Namen zu nennen; in diesem Szenario sind die Namen an Bedingungen geknüpft. Es können mehr oder weniger davon sein.)

Drehbuch für eine Schulszene

Maria Iwanowna: Denis, wo überwintern Auerhühner?

Denis: Sie streifen unter dem Schnee umher.

Maria Iwanowna: Interessante Beobachtung. Lera, was weißt du über Krabben?

Lera: Krabben... (wartet auf einen Hinweis) Das sind Fische... Ähnlich wie Krebse!

Maria Iwanowna: Setz dich schon! Julia, zu welcher Klasse gehört die Kreuzspinne?

Julia: Zur Kreuzblütlerklasse!

Maria Iwanowna: Und unsere Julia hat alle Blumen im Kopf! Wo leben Hamster? Kirill!

Kirill: In der Zoohandlung!

Maria Iwanowna: Was du sagst?!!!

Rogov kommt herein

Maria Iwanowna: Nun, warum bist du dieses Mal zu spät gekommen?

Rogow: Ich fiel versehentlich in eine Pfütze, kehrte nach Hause zurück, um mich umzuziehen, und aß gleichzeitig ... zu Mittag.

Maria Iwanowna: Und wie hast du gegessen? Setz dich, meine Güte! Nun, da wir alle hier sind, hören wir uns... Rogov an! Gelernt?

Rogow: Gelernt.

Maria Iwanowna: Loslegen!

Rogow: Laut?

Maria Iwanowna (bedrohlich): Rogov!

Rogow: Dein Lächeln ist wunderbar!

Maria Iwanowna (versöhnlich): Na gut, Rogov, sag es mir.

Rogow: Deine Haare sind immer so gepflegt! Nicht das, was ich habe.

Maria Iwanowna (beschämt): Danke.

Rogow: Deine Bluse ist wunderschön, sie steht dir.

Maria Iwanowna: Habe ich recht, du hast deine Lektion nicht gelernt?

Rogow: Entschuldigung, ich habe es nicht gelernt. Du kannst nichts vor dir verbergen... Natürlich, mit so und so Berufserfahrung! Wie lange leidest du, Mary Vanna, schon in der Schule unter Leuten wie mir?

Maria Iwanowna: Oh, Rogov, Rogov! Sag mir, wohin fliegen Vögel im Winter?

Rogow: Dort!

Maria Iwanowna: Nun, setz dich. Troika!

(Ansprachen an die Klasse): Nun, da Rogov sich für uns so sehr hervorgetan hat, werde ich alle fragen. Jetzt führen wir mit Ihnen eine kurze Umfrage durch. Anya, welche Vorteile bringen Ameisen?

Anya: Ameisen schützen Früchte vor Raupen, die Menschen sammeln und konservieren sie dann.

Maria Iwanowna: Wer weiß, warum manche Vögel nach Süden fliegen?

Fedja: Und einige sind wahrscheinlich faul!

Maria Iwanowna: Schau, unser Fedor ist aufgewacht! Wo leben Wale? Also!

Im Chor: In China!

Maria Iwanowna: Naja, du bist heute auf dem richtigen Weg mit mir: Je weiter du gehst, desto interessanter wird es! Wie vermehren sich Tauben? Rogov!

Rogow: Tauben legen Eier und schlüpfen daraus.

Maria Iwanowna: Gut, dass es keine Kohlrouladen sind! Setz dich, meine Liebe... Julia, was sind Naturschutzgebiete?

Julia: Naturschutzgebiete sind Orte, an denen Tiere eine Auszeit vom Menschen nehmen.

Maria Iwanowna (geht durch die Klasse): Wirklich? Ich wusste es nicht einmal! Wo finde ich eine Lehrerreserve? Kirill, welche Schädelknochen kennst du?

Kirill (aufwachen): Frontal, Scheitel und Hinterkopf!

Maria Iwanowna untersucht die Notiz der Mädchen.

Rogow (spricht mit Fedor, seinem Schreibtischnachbarn): Hier gibt es kein Geheimnis: Erzählen Sie dieser Kikimore eine Lüge über ihre Augen und Blusen, und sie wird sich entspannen!

Fedja: Still, du wirst es hören!

Rogow: Unsinn! Lass dich nicht treiben, sie ist zwei Meter entfernt und Ramstein wird es nicht hören!

Maria Iwanowna (nimmt seinen Platz ein): Jetzt hören wir Rogov zu.

Rogow: Du hast mich schon gefragt...

Maria Iwanowna: Und ich frage Sie nach einem alten Thema. Erzähl uns von...

Rogow: Dein Lächeln ist wunderbar...

Maria Iwanowna: Was sonst?

Maria Iwanowna: Näher am Thema!

Rogow: Du hast die Figur eines Topmodels!

Maria Iwanowna (blickte zweifelnd auf seine Figur): Du weißt also überhaupt nichts!

Rogow: Du bist genau wie Messing, du siehst alles, du weißt alles! Und warum bist du zur Schule gegangen, um zu arbeiten? Wegen Leuten wie mir verwöhnst du dein Nervensystem. Morgen ist ein Feiertag: Sie sollten in einen Spa-Salon gehen, aber hier ruinieren Sie Ihre Gesundheit! Und noch besser: Gehen Sie ans Meer, lesen Sie Gedichte, treffen Sie einen guten Menschen!

Maria Iwanowna: Nun, setz dich, Rogov. Troika...

Miniaturen zum Schulleben

Lehrerin Korneva Swetlana Wladimirowna

Russischunterricht

Lehrer: Hallo, Kinder! Hinsetzen! Hören wir uns an, wie Sie Ihre Hausaufgaben gelernt haben. Wer zuerst antwortet, erhält einen höheren Punkt.
StudentVasechkin (hebt die Hand und schreit): Mary Ivanna, ich werde die Erste sein, gib mir drei auf einmal!

Wowotschka kommt herein - Hallo, Sie können reinkommen!

Der Lehrer fragt Wowotschka: - Warum bist du zu spät?
- Auf dem Weg zur Schule wurde ich von Banditen überfallen und ausgeraubt!
- Und was haben sie dir genommen?- Notizbuch mit Hausaufgaben!

Lehrer: Ivanov, was für ein Wort ist „Ei“?

Ivanov: Noch keine.

Lehrer: Warum??

Ivanov: Aber es ist unbekannt, wer aus dem Ei schlüpfen wird – ein Hahn oder ein Huhn!

Lehrer: Koshechkina, gib es zu, wer hat deinen Aufsatz geschrieben?

Weiß nicht. Ich bin gestern früh zu Bett gegangen.

Vovochka, warum schreibst du so klein?

Damit die Fehler nicht so auffallen, Mary Ivanna.

Koshechkina, warum hast du „2“ auf „5“ korrigiert?

- Mary Ivanna, du hast selbst gesagt, dass jeder, der will, es reparieren kann ...

Lehrer : Vasechkin, überlege dir einen Satz mit der Ziffer „drei“.

Student Vasechkin : Meine Mutter arbeitet in einer Strickerei.

Lehrerin: Warum, Chizhikova, macht dein Vater immer deine Hausaufgaben für dich?

Und Mama hat keine Freizeit!

Lehrer : Petrov, geh an die Tafel und schreibe den Satz auf.Student Petrov geht zur Tafel .

Der Lehrer diktiert : Die Jungs haben Schmetterlinge gefangenNetze .

Student Petrov schreibt : Die Jungs haben Schmetterlinge gefangenmit Brille .

Lehrer : Petrov, warum bist du so unaufmerksam?

Student Petrov : Und was?

Lehrer : Wo haben Sie bebrillte Schmetterlinge gesehen?

Lehrer : Kosichkina, welche Wortart ist das Wort „trocken“?

Kosichkina stand auf und schwieg lange. .

Lehrer : Nun, denken Sie darüber nach, Kosichkina, welche Frage beantwortet dieses Wort?

Studentin Kosichkina : Welche Art? Trocken!

Lehrer : Antonyme sind Wörter mit entgegengesetzter Bedeutung. Zum Beispiel dick – dünn, weinen – lachen, Tag – Nacht. Ivanov, geben Sie mir jetzt Ihr Beispiel.

Student Ivanov : Katze Hund.

Lehrer : Was hat „Katze – Hund“ damit zu tun?

Student Ivanov : Nun, wie wäre es damit? Sie sind Gegensätze und kämpfen oft miteinander.

Lehrer : Wer, Leute, kann sich einen Satz mit homogenen Mitgliedern ausdenken?

Studentin Chizhikova streckt ihre Hand aus . Lehrer : Bitte, Chizhikova.

Chizhikovs Schüler : Es gab keine Bäume, Büsche oder Gras im Wald.

Lehrer: Koshechkina, überlege dir einen Satz mit Berufung.

Koshechkina: Mary Ivanna, ruf an!

Mathe Stunde

Der Lehrer sagt zu Petrov:

Vovochka, du hast mir versprochen, meine Zwei in Mathe zu korrigieren!

Ja, Marya Ivanna.

Du hast dein Versprechen nicht gehalten! Aber ich habe dir versprochen, deine Eltern anzurufen, wenn die Note D nicht korrigiert wird!

Ja, Marya Ivanna. Aber da ich mein Versprechen nicht gehalten habe, musst du deins auch nicht halten!

Lehrer: Chizhikova, wenn du zehn Rubel hast und deinen Bruder um weitere zehn Rubel bittest, wie viel Geld wirst du dann haben?

Zehn Rubel werden so bleiben.

Lehrer : Chizhikova, du hast einfach keine Ahnung von Mathematik!

- Nein, du kennst meinen Bruder nicht!

Lehrer: Vasechkin, bring das Tagebuch hierher. Ich werde deinen Deuce gestern hineinstecken.
Student Vasechkin: Ich habe es nicht.

Lehrer: Wo ist er?
Student Vasechkin: Und ich habe es Vitka gegeben – um seine Eltern zu erschrecken!

Lehrerin - Kosichkina, wer ist Archimedes?

Nun ja, so heißt er... ein mathematischer Grieche.

Lehrer: Vanya Ivanov kommt an die Tafel.Ivanov kommt an die Tafel.

Lehrer: Lasst uns das Problem lösen. Heute hat Papa 1 Kilogramm Süßigkeiten gekauft und Mama hat 2 Kilogramm gekauft. Wie viele Süßigkeiten haben deine Eltern gekauft?

Ivanov rennt aus dem Klassenzimmer.

Lehrer: Wanja, wohin gehst du?

Ivanov: Geh nach Hause, es gibt Süßigkeiten!

U:Petrov, Antwort: vier geteilt durch zwei – wie viel ist das?

P:Was sollten wir mitteilen, Marya Ivanna?

U:Teilen Sie zum Beispiel Äpfel.

P:Äpfel? Und zwischen wem und wem?

U:Sagen wir zwischen Ihnen und Vasechkin.

P:Drei für mich, einer für Vasechkin!

U:Warum so?

P:Denn, Marya Ivanna, Vasechkin schuldet mir einen Apfel.

U:Hmm ... Ist er dir nicht zufällig Karotten schuldig?

P:Nein, keine Karotten.

U:Toll. Dann teilen. Wie viel wird es sein: vier Karotten geteilt durch zwei?

P:Vier! Und lassen Sie Vasechkin alles nehmen.

U:Wie ist diese „Vier“? Warum?

P:Ja, ich mag keine Karotten, Marya Ivanna.

U:Habe es schon wieder verpasst!

P:Wie viel ist also richtig?

U:Und ich werde jetzt die richtige Antwort in dein Tagebuch eintragen, Petrov!

Lektion aus der Welt um uns herum

Lehrer: Wer kann fünf wilde Tiere nennen?

Student Petrov streckt seine Hand aus.

Lehrer: Antwort, Petrov.

Student Petrov: Tiger, Tigerin und... drei Tigerbabys.

Lehrer: Was sind dichte Wälder? Antwort, Kosichkina!

Das sind die Wälder, in denen man gut einschlafen kann.

Lehrer: Ivanov, bitte antworten Sie uns, welche Vorteile bringen Vögel und Tiere dem Menschen?

Schüler Ivanov: Vögel picken Mücken und Katzen fangen Mäuse für ihn.

Lehrer: Petrov, welches Buch über berühmte Reisende haben Sie gelesen?

Student Petukhov: „Froschreisender“

Student Vasechkin streckt seine Hand aus. Lehrer: Was willst du, Zaitsev? Gibt es etwas, das Sie fragen möchten?

Studentin Vasechkin: Mary Ivanna, stimmt es, dass die Menschen von Affen abstammen?

Lehrer: Ist es wahr.

Student Vasechkin: Das sehe ich: Es gibt so wenige Affen!

Lehrer: Koshechkina, bitte antworten Sie, wie hoch ist die Lebenserwartung einer Maus?

Studentin Koshechkina: Nun, Mary Ivanna, es kommt ganz auf die Katze an.

Lehrer: Ivanov wird zur Tafel gehen und uns vom Krokodil erzählen.

Student Ivanov (kommt an die Tafel): Die Länge des Krokodils vom Kopf bis zum Schwanz beträgt fünf Meter und vom Schwanz bis zum Kopf sieben Meter.

Lehrer: Denken Sie darüber nach, was Sie sagen! Ist es möglich?

Student Ivanov: Es passiert! Zum Beispiel von Montag bis Mittwoch – zwei Tage und von Mittwoch bis Montag – fünf!Lehrer: Ja, wirklich!

Lehrerin: Ivankova, antworte, warum brauchen Menschen ein Nervensystem?

Studentin Ivankova: Nervös sein.

Lehrer: Warum schaust du, Kosichkina, jede Minute auf deine Uhr?

Schülerin Kosichkina: Weil ich große Angst habe, dass die Glocke unseren interessanten Unterricht unterbrechen könnte.

Lehrer: Petrov, was sind die letzten Zähne, die ein Mensch entwickelt?

Student Petrov: Beilagen, Mary Ivanna.

Lehrer: Ivanov, warum isst du im Unterricht Äpfel? Student Ivanov: Es ist schade, in der Pause Zeit zu verschwenden!
Lehrer: Hören Sie jetzt auf! Übrigens, warum warst du gestern nicht in der Schule?
Student Ivanov: Mein älterer Bruder wurde krank.
Lehrer: Was hast du damit zu tun? Student Ivanov: Und ich bin mit seinem Fahrrad gefahren!
Lehrer: Ivanov! Meine Geduld ist am Ende! Komm morgen nicht ohne deinen Vater zur Schule!
Student Ivanov: Ist es übermorgen möglich?

Englischunterricht - Petrow,sprechen Sie Englisch?Petrov: - FAQ?
Lehrer: - Oh, Petrov, setz dich, zwei. Vasechkin,sprechen Sie Englisch?Vasechkin: - FAQ?
Lehrer: - Und Vasechkin bekommt zwei, setz dich. Wanja Iwanow,sprechen Sie Englisch?
Ivanov: „Hey, möge Ticha, ich glaube, sie sprechen Englisch.“
Lehrer: -FAQ???

LUSTIGE SZENEN AUS DEM SCHULLEBEN

Zu Ihrer Aufmerksamkeit angebotenhumorvolle Sketche Sie verlangen von ihren Darstellern nicht, dass sie sich große Texte merken (in der Rolle eines Lehrers kann sogar ein Spickzettel aus der Klassenzeitschrift verwendet werden), und sie werden keine besonderen Kostüme benötigen. Die Proben werden ein Minimum an Zeit in Anspruch nehmen. Gleichzeitig sind die Themen aller Sketche sehr kindgerecht. Es wird für sie nützlich sein, sich selbst von außen zu betrachten und über ihre Fehler zu lachen.

Skizze „Unsere Fälle“

(VonL . ZU Aminsky)

Figuren: Lehrer und Schüler Petrov

Lehrer: Petrov, geh an die Tafel und schreibe eine Kurzgeschichte auf, die ich dir diktieren werde.

Student geht zur Tafel und macht sich zum Schreiben bereit.

Lehrer (diktiert):„Vater und Mutter haben Vova wegen schlechtem Benehmen ausgeschimpft. Vova schwieg schuldbewusst und versprach dann, sich zu verbessern.“

Student schreibt nach dem Diktat an die Tafel.

Lehrer: Wunderbar! Unterstreiche alle Substantive in deiner Geschichte.

Student betont die Wörter: „Papa“, „Mama“, „Vova“, „Verhalten“, „Vova“, „Versprechen“.

Lehrer: Bereit? Bestimmen Sie, in welchen Fällen diese Substantive vorkommen. Verstanden?

Student: Ja!

Lehrer: Loslegen!

Student: "Vater und Mutter". WHO? Was? Eltern. Dies bedeutet, dass der Fall Genitiv ist.

Jemanden beschimpft, was? Wowa. „Vova“ ist ein Name. Dies bedeutet, dass es sich um einen Nominativ handelt.

Wofür gescholten? Für schlechtes Benehmen. Anscheinend hat er etwas getan. Das bedeutet, dass „Verhalten“ den instrumentellen Fall hat.

Vova schwieg schuldbewusst. Das bedeutet, dass „Vova“ hier den Akkusativ hat.

Nun, das „Versprechen“ steht natürlich im Dativ, da Vova es gegeben hat!

Das ist alles!

Lehrer: Ja, die Analyse erwies sich als originell! Bring mir das Tagebuch, Petrov. Ich frage mich, welche Marke Sie sich Ihrer Meinung nach setzen sollten?

Student: Welcher? Natürlich eine Eins!

Lehrer: Also, fünf? Übrigens, in welchem ​​Fall haben Sie dieses Wort „fünf“ genannt?

Student: In der Präpositionalform!

Lehrer: Im Präpositional? Warum?

Student: Nun, ich habe es selbst vorgeschlagen!

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Skizze „Richtige Antwort“

(UND . B utman)

Figuren: Lehrer und Schüler Petrov

Lehrer: Petrov, wie viel wird es sein: vier geteilt durch zwei?

Student: Was sollen wir teilen, Michail Iwanowitsch?

Lehrer: Nun, sagen wir vier Äpfel.

Student: Und zwischen wem?

Lehrer: Nun, lass es zwischen dir und Sidorov bleiben.

Student: Dann drei für mich und eins für Sidorov.

Lehrer: Warum ist das?

Student: Weil Sidorov mir einen Apfel schuldet.

Lehrer: Schuldet er dir nicht eine Pflaume?

Student: Nein, du solltest keine Pflaumen haben.

Lehrer: Nun, wie viel wäre es, wenn man vier Pflaumen durch zwei teilt?

Student: Vier. Und alles für Sidorov.

Lehrer: Warum vier?

Student: Weil ich keine Pflaumen mag.

Lehrer: Wieder falsch.

Student: Wie viele sind richtig?

Lehrer: Aber jetzt trage ich die richtige Antwort in dein Tagebuch ein!

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Szene „3=7 und 2=5“

(Zeitung „Grundschule“, „Mathematik“, Nr. 24, 2002)

Lehrer: Na ja, Petrow? Was soll ich mit dir machen?

Petrow: Und was?

Lehrer: Du hast das ganze Jahr über nichts gemacht, du hast nichts gelernt. Ich weiß nicht wirklich, was ich in Ihren Bericht schreiben soll.

Petrow(blickt mürrisch auf den Boden): Ich, Iwan Iwanowitsch, war mit wissenschaftlicher Arbeit beschäftigt.

Lehrer: Worüber redest du? Welche Art?

Petrow: Ich habe entschieden, dass unsere ganze Mathematik falsch war und... habe es bewiesen!

Lehrer: Nun, wie haben Sie das erreicht, Genosse Großer Petrow?

Petrow: Ach, was soll ich sagen, Iwan Iwanowitsch! Es ist nicht meine Schuld, dass Pythagoras Unrecht hatte und das... Archimedes!

Lehrer: Archimedes?

Petrow: Und er auch. Schließlich sagten sie, drei sei gleich drei.

Lehrer: Was sonst?

Petrow(feierlich): Das ist nicht wahr! Ich habe bewiesen, dass drei gleich sieben ist!

Lehrer: Wie ist es?

Petrow: Aber schauen Sie: 15 -15 = 0. Richtig?

Lehrer: Rechts.

Petrow: 35 - 35 =0 - auch wahr. Also 15-15 = 35-35. Rechts?

Lehrer: Rechts.

Petrow: Wir nehmen die gemeinsamen Faktoren heraus: 3(5-5) = 7(5-5). Rechts?

Lehrer: Genau.

Petrow: Hehe! (5-5) = (5-5). Das gilt auch!

Lehrer: Ja.

Petrow: Dann steht alles auf dem Kopf: 3 = 7!

Lehrer: Ja! Also, Petrov, wir haben überlebt.

Petrow: Ich wollte nicht, Iwan Iwanowitsch. Aber man kann nicht gegen die Wissenschaft sündigen ...

Lehrer: Es ist klar. Schauen Sie: 20-20 = 0. Richtig?

Petrow: Genau!

Lehrer: 8-8 = 0 - auch wahr. Dann 20-20 = 8-8. Es ist auch die Wahrheit?

Petrow: Genau, Iwan Iwanowitsch, genau.

Lehrer: Wir nehmen die gemeinsamen Faktoren heraus: 5(4-4) = 2(4-4). Rechts?

Petrow: Rechts!

Lehrer: Dann ist es das, Petrov, ich gebe dir eine „2“!

Petrow: Wofür, Iwan Iwanowitsch?

Lehrer: Sei nicht verärgert, Petrov, denn wenn wir beide Seiten der Gleichheit durch (4-4) dividieren, dann ist 2=5. Hast du das getan?

Petrow: Nehmen wir mal an.

Lehrer: Also habe ich „2“ eingegeben, wen interessiert das? A?

Petrow: Nein, das spielt keine Rolle, Iwan Iwanowitsch, „5“ ist besser.

Lehrer: Vielleicht ist es besser, Petrov, aber bis du das beweist, wirst du in einem Jahr eine Drei haben, was deiner Meinung nach einer Eins gleichkommt!

Leute, helft Petrov.

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Szene „Ordner unter der Maus“

(UND . MIT Emerenko)

Wowka: Hören Sie, ich erzähle Ihnen eine lustige Geschichte. Gestern habe ich die Mappe bei der Maus genommen und bin zu Onkel Yura gegangen, wie meine Mutter es befohlen hat.

Andrey: Hahaha! Es ist sehr witzig.

Wowka(überrascht): Was ist so lustig? Ich habe noch nicht einmal angefangen, es dir zu sagen.

Andrey(lacht): Eine Mappe ... unter deinem Arm! Gut durchdacht. Ja, dein Ordner passt nicht unter deinen Arm, er ist keine Katze!

Wowka: Warum „mein Ordner“? Der Ordner gehört Papa. Du hast vor Lachen vergessen, wie man richtig spricht, oder was?

Andrey: (zwinkert und tippt sich an die Stirn): Ah, ich habe es erraten! Großvater - unter dem Arm! Er selbst spricht falsch, lehrt aber auch. Jetzt ist klar: Papas Ordner ist dein Großvater Kolya! Im Allgemeinen ist es toll, dass du dir das ausgedacht hast – lustig und rätselhaft!

Wowa(beleidigt): Was hat mein Großvater Kolya damit zu tun? Ich wollte dir etwas ganz anderes sagen. Ich habe nicht bis zum Ende zugehört, aber du lachst und hinderst dich am Reden. Und er zog meinen Großvater unter seinen Arm, was für ein Geschichtenerzähler er war! Ich gehe lieber nach Hause, als mit dir zu reden.

Andrey(zu sich selbst, allein gelassen): Und warum war er beleidigt? Warum lustige Geschichten erzählen, wenn man nicht lachen kann?

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Skizze „Aus den Lehren der Naturgeschichte“

Figuren: Lehrer und Schüler im Unterricht

Lehrer: Wer kann fünf Wildtiere benennen?

Student Petrov streckt seine Hand aus.

Lehrer: Antwort, Petrov.

Student Petrov: Tiger, Tigerin und... drei Tigerbabys.

Lehrer: Was sind dichte Wälder? Antwort, Kosichkina!

Studentin Kosichkina: Das sind die Wälder, in denen man gut dösen kann.

Lehrer: Simakova, bitte benennen Sie die Teile der Blume.

Studentin Simakova: Blütenblätter, Stiel, Topf.

Lehrer: Ivanov, bitte antworten Sie uns, welchen Nutzen bringen Vögel und Tiere für den Menschen?

Student Ivanov: Vögel picken Mücken und Katzen fangen Mäuse für ihn.

Lehrer: Petrov, welches Buch über berühmte Reisende hast du gelesen?

Student Petuchow: „Froschreisender“

Lehrer: Wer kann antworten, wie sich das Meer vom Fluss unterscheidet? Bitte, Mischkin.

Student Mischkin: Der Fluss hat zwei Ufer und das Meer hat eines.

Student Zaitsev streckt seine Hand aus.

Lehrer: Was willst du, Zaitsev? Gibt es etwas, das Sie fragen möchten?

Student Zaitsev: Mary Ivanna, stimmt es, dass Menschen von Affen abstammen?

Lehrer: Ist es wahr.

Student Zaitsev: Das sehe ich: Es gibt so wenige Affen!

Lehrer: Kozyavin, bitte antworten Sie, wie hoch ist die Lebenserwartung einer Maus?

Student Kozyavin: Nun, Mary Ivanna, es kommt ganz auf die Katze an.

Lehrer: Meshkov wird zur Tafel gehen und uns vom Krokodil erzählen.

Student Meshkov (kommt an die Tafel): Die Länge des Krokodils vom Kopf bis zum Schwanz beträgt fünf Meter und vom Schwanz bis zum Kopf sieben Meter.

Lehrer: Denken Sie darüber nach, was Sie sagen! Ist es möglich?

Student Meschkow: Das passiert! Zum Beispiel von Montag bis Mittwoch – zwei Tage und von Mittwoch bis Montag – fünf!

Lehrer: Khomyakov, antworte mir, warum brauchen Menschen ein Nervensystem?

Student Chomjakow: Nervös sein.

Lehrer: Warum schaust du, Sinichkin, jede Minute auf deine Uhr?

Student Sinichkin: Weil ich schreckliche Angst habe, dass die Glocke eine unglaublich interessante Lektion unterbricht.

Lehrer: Leute, wer kann antworten, wohin der Vogel mit einem Strohhalm im Schnabel fliegt?

Student Belkov hebt seine Hand höher als alle anderen.

Lehrer: Versuchen Sie es, Belkov.

Student Belkov: Zur Cocktailbar, Mary Ivanna.

Lehrerin: Teplyakova, was sind die letzten Zähne, die ein Mensch entwickelt?

Studentin Teplyakova: Beilagen, Mary Ivanna.

Lehrer: Jetzt stelle ich Ihnen eine sehr schwierige Frage, für die richtige Antwort gebe ich Ihnen sofort eine Eins plus. Und die Frage ist: „Warum ist die europäische Zeit der amerikanischen Zeit voraus?“

Student Klyushkin streckt seine Hand aus.

Lehrer: Antwort, Klyushkin.

Student Klyushkin: Weil Amerika erst später entdeckt wurde!