Самие смешние анекдоти про вовочку. Анекдоты про вовочку новые

Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили прорабом.

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марья Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это я!
Марья Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки честным быть выгодно!

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь
заперта.
Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители
занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
— И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в
носу!!!

Вовочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, мне нужна фотография нашего папы.
- А зачем она тебе?
- Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал моё домашнее задание.

Завтрак. Мама уговаривает Вовочку скушать манную кашу:
— Не буду манку есть на завтрак! Не люблю, чтобы с утра — каша в голове!

Учительница, проверив сочинение Вовочки:
— Это просто невероятно, как один человек может сделать так много ошибок!
— Почему один — вместе с папой.

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама, скажи, а откуда дети берутся?
— Я же тебе говорила, их приносит аист.
— Знаю, что аист. Но кто же аиста тpaXает?..

В школе на уроке:
— Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?
— Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
— Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!

Учительница обращается к Вовочке:
— Завтра я хочу видеть твоих родителей!
— Нет проблем Марья Ивановна, я принесу вам фото.

В школе учитель(у) спрашивает у детей каких они знают
доисторических животных.
Машенька:я знаю- были мамонты!
(у):правильно,а еще?
Вовочка: еще были папонты!
(у):а это кто?
Вовочка:а они мамонтов тpaXали!!!

Вовочка приходит домойиз школы после первого дня и говорит маме:
— Мама, сегодня учительница спросила у меня, есть ли у меня братья и сестры, которые ходят в ту же школу, что и я.
— Это очень любезно с ее стороны, что она тебя об этом спросила. И что она сказала, когда ты ответил, что ты единственный ребенок в семье?
— Она ответила: «Слава тебе, Господи!»

Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду — за столом должен молчать. Конечно, он снова опоздал.
— Мам…
— Ни слова!
— Там…
— Молчи!
После обеда:
— Ну, что ты хотел сказать?
— Да, ерунда! Там братишка в комнате майонез в папины носки наливает…

Вовочка пришел домой из школы.
-Тебя сегодня вызывали?-спросил отец.
-Вызывали,-отвечает Вовочка.
-Ну и как?
Завтра тебя вызовут.

Вовочка подходит к учительнице и говорит:
— Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…

Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.

В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.

В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.

В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.

В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.

В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.

В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
— Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз…
Марья Ивановна:
— Ну что, Вовочка, опять забыл?
— Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя Надежда.

Идет урок биологии в школе.
Училка: — Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате)
Вовочка: — Жопа!
Училка: — Нет такого слова!!! (возмущенно)
Вовочка: — Ну как это?! Жопа есть, а слова нет?!

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я на свет появился?
- Мы тебя в огурцах нашли.
- А моя сестрёнка как появилась?
- А её мы нашли в капусте.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит:
- Ну что, овощеводство в самом разгаре?

Вовочка приходит на урок с распухшей губой.
Марья Ивановна:
— Вовочка, что случилось?
— Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
— И что укусила?
— Не, батя веслом убил!

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
— Который час?
Ему говорят:
— Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами еду! — пытается оправдаться сын.
— Ну и что?! — парируют родители. — А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
— Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
— Зря я у вас про время спросил…

На прогулке в парке:
— Мама, я писать хочу!
— Тише, Вовочка. Ты же большой. Нельзя так говорить, кругом люди. Говори — я хочу посвистеть. Хорошо?
— Да, да. Очень хочу свистеть!
Мама отвела Вовочку за дерево, он сделал свои дела.
Ночь. В спальню родителей приходит Вовочка и дергает спящего папу за руку:
— Папа, я свистеть хочу!
Папа, спросонья, глядя на часы:
— Вова, ты сдурел? Два часа ночи!
— Но я очень хочу!
Папа пытается угомонить ребенка:
— Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, чуть ли не плача и переминаясь с ноги на ногу:
— Папа, я не могу больше терпеть. Я буду прям сейчас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
— Ну хорошо, посвисти. Только тихонько мне на ушко.

Пришел Вовочка в школу в первый класс и сразу на первом уроке выдал учительнице:
— Марья Ивановна, я больно умный для первого класса! Давайте меня сразу в третий!
Учительница приводит его к директору: так, мол и так.
Директор:
— Ну что ж! Мы его сейчас проверим! А сколько, Вова, будет 3 умножить на 3?
Вовочка:
— 9!
— Правильно! А сколько будет 6 умножить на 6?
— 36!
— Верно! Я думаю, Марья Ивановна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марья Ивановна:
— Давайте проверим его на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть четыре, а у меня две?
Вовочка, подумав:
— Ноги!
— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Ошарашенный директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
— Карманы!
Марья Ивановна:
— Правильно, давай, Вова, в третий класс переходи!
Директор:
— А вот я думаю, Марья Ивановна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

— Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги…
— Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире — это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?

Прикольные анекдоты про Вовочку давно снискали славу одних из самых популярных и распространённых анекдотов. Если в истории рассказывается про маленького мальчика, который что-то где-то начудил, то это обязательно будет анекдот про Вовочку. Хоть анекдотов на эту тему огромное количество, мы всё же постарались отобрать самые смешные анекдоты про Вовочку и надеемся, что наша работа вам понравится и вы найдёте прикольные анекдоты про Вовочку, которые ещё не читали и не слышали.

Вовочка заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и уезжает куда-то на машине. Ну Вовочку это заинтересовало, куда же это брат ездит. Спрятался он под задним сиденьем в машине и поехал с ним. Приезжают в центр, брат цепляет телку, везет ее в лес. В лесу спрашивайет:
- Дашься?
- Нет, не дамся!
- Тогда вылезай и пи..дуй пешком домой!
Телка вылезла, они домой поехали. На следующий день Вовочка побрился, сел на велик, поехал в центр. Подцепил какую-то девчонку, посадил ее на рамку, повез в парк. В парке спрашивает:
- Дашься?
- Дамся!
Вовочка подумал и говорит:
- Тогда садись на велик и пи..дуй домой, а я пешком пойду!

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда е@@т?

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - говорит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

Марья Ивановна:
- Дети, придумайте предложение со словосочетанием "..., как я, собственно, и ожидал...". Ну давай, Витя!
- Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
- Молодец! Теперь ты, Петя.
- Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
- Хорошо! Ну давай, Вовочка.
- Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает м@@ет...
- Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
- Как я, собственно, и ожидал...

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам то как думаешь?

Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!

Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей.
Петя:
- Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- А мой папа - водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бл*дь. А я их нюхал.

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

Вовочка сидит на уроке. шалит нехера делать не хочет
(Марья Ивановна) Вовочка, ты стихи выучил?
(Вовчка) Нет, я забыл.(
(Марья Ивановна) Ну что ж придется тебе 2 поставить
(Вовчка) Это не справедливо! Вот стану президентом я вас уволю!!!
(Марья Ивановна) Садись Путин! не паясничай.

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
- Ты какие сегодня в школе оценки получил?
- Два по физкультуре...
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
- А за что?
Вовочка:
- Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу"...
Отец (с огромным удивлением):
- Так ты что, на х@ю стоять, что ли, должен?
Вовочка (понуро):
- Я так же спросил....

Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!

Отец - Вовочке:
- Hу, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!

Вовочка на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
- Учитель диктует: "По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар".
А я написал: "Моя мама не такая!"

Учительница вызывает Вовочку к доске:
- А я урок не выучил.
- Садись, два.
- Не ставьте, я петухом могу прокричать!
Прокричал петухом:
- Ну, это на тройку.
- А я могу по потолку ходить!
Прошел по потолку:
- Ну, это на четверку.
- А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет?
Плюнул.
- Что-то духами не пахнет.
- А мне и четверки хватит.

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.

Вовик у карты мира. Читает названия островов и мечтает:
- Япония - Япончик, Тайвань - Тайванчик. Я, пожалуй, буду Сингапурчиком.

Вовочка приходит домой со школы грустный, папа его спрашивает:
(Папа) - Что случилось?
(Вовочка) - Все хорошо.
(Папа) - Давай рассказывай что произошло!
(Вовочка) - Ну... Вообщем у нас был урок труда, мы с ребятами несли клей и случайно его разлили...
(Папа) - Ну и что? Мне теперь придти за тебя в школу убрать?
(Вовочка) - Да нет, дело не в этом, молодая учительница подскользнулась и приклеилась.
(Папа) - Вы ее хоть отодрали?
(Вовочка) - Да, кто то и по три раза.

Приходит Вовочка домой из школы:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

• Вперёд >

• Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
  - Дети! Что можнополучить от курицы?
  - Мясо, можно получить!
  - Молодец! :-.
  Петя тоже тянет руку.
  - Hу Петинька?
  - Яички! :-D
  - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
  - Hу Вовочка, а ты что скажешь?
  - Hезнаю. :-(
  - Hу на чем ты спишь?
  - Hа лавочке.
  - А под голову, что ложешь?
  - Валенок.
  - Hу а папа твой начом спит? :-\
  - Hа полу.
  - А под головой у него что?
  - Второй валенок!
  - Hу а дедушка на чем спит?
  - Hа печке!
  - А под головой у него?..
  - Подушка! :-)
  - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
  - Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!

• (В)овочку на уроке зоологии (у)читель спрашивает.
  (У): Определи по яйцу название птицы.
  (В): Hе знаю.
  (У): А это.
  (В): Hе знаю.
  (У): А это.
  (В): Да не знаю я!!!.
  (У): Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия.
  (В), сдергивая трусы: Определи по яйцам!!.

• Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки тр%%аются..
  Вовочка спрашивает у отца:
  -Папа а че они делают.
  Отец растерялся и отвечает:
  -Та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок?
  -Да папа, расслабишься, сразу вые%%т.

• Урок полового воспитания в церковно-приходской школе. Батюшка (Б) рассказал
  про все и просит задавать вопросы. Тянет руку Вовочка (В).
  Б: Спрашивай, отрок Владимир.
  В: Скажите батюшка, а как выглядит женский половой орган (ЖПО) до полового
  акта.
  Б: Он подобен бутону розы. Еще вопросы.
  В: А как выглядит ЖПО во время полового акта.
  Б: Он подобен распустившейся розе. Еще вопросы есь.
  В: А как выглядит ЖПО после полового акта.
  Б (после долгих раздумий): Скажи, Вовочка, а ты видел когда-нибудь морду
  бульдога обожравшегося манной каши.

• Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка.
  что-нибудь плохое скажет они встают и уходят".
  Урок географии.
  Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
  Дети: Дома, Школы, Больници.
  Вовочка: Бордель.
  Девочки встают уходят.
  (В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!.

• Вовочка пpовинился в школе. Диpектоp его к себе вызвал, дал кpаски ведpо и го.
  воpит:
  - Вот, Вовочка, за это ты должен бyдешь покpасить все окна на тpетьем этаже.
  Вовочка yшел. Возвpащается чеpез час.
  - Иван Петpович, а pамы кpасить.

• Учительница спрашивает Вовочку:
  - Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
  - Дедушка ожеги получил...
  - Ой! А серьезно пострадал?
  - Конечно! В крематориуме не шутят.

• Вовочка:
  -Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм".
  Учительница:
  - Вова,откуда ты такие слова знаешь?
  - А че тут знать-то? У нас весь клас этим занимается.
  - И ты тоже?!
  - Я - не-е-е. У меня в 1-Б баба есть.

• Учитель:
  - Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
  Вовочка:
  - В сумашедший дом...

• Пеpед новым годом Учтительница у детей спpашивает пpо то.
  кем они будут на пpазднике.
  У:Машька ты кем будеш.
  M:Я одену беленький костюмчик,зайчиком буду.
  У:Коля кем будеш.
  K:Я одену сеpенький костюм,волком буду.
  У:А ты вовочка кем будеш.
  B:А я буду в полность в коpичневом костюме.
  ВСЕ:И кем ты будеш.
  В: .....Кем буду, кем буду - деpьмом буду!
  Кто-то же должен вам пpаздник испоpтить.

• Вася съел Snickers. Он сыт и доволен..
  Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен...

• Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом
  из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
  - Вы отец Владимира?
  - Ну...
  - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры.
  Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается.
  Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
  - Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хyем будешь щи хле%%ть.

• Вовочка подходит к папе:
  - Папа, иди дай бабушке в рот!
  - Да ты что! Это ведь моя мама!
  - А как моей маме так можно!.

• Маленький Вовочка матюкнулся около мамы,которая чистила рыбу. Наверное,это единственный случай,когда человек получил леща карасём.

• Учитель спpашивает учеников:
  - Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
  - Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
  Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
  - Сколько будет 7х7?
  - Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
  - Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
  Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
  - Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
  - Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте

• Вовочка: "Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.

• Урок "Основы православной культуры". Учительница:
  - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
  Вовочка с задней парты:
  - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

• - Вовочка, разбери по членам предложение "Ваня с Машей пошли мыться в баню"
  - Так, здесь значит главный член - Ваня, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог.

• - алло! Васю можно?
  - он спит
  - если проснётся, скажите, что звонил Вова
  - что значит – "если проснётся?

• - Вовочка, а ты умеешь считать?
  - Конечно, - отвечает Вовочка, - шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

• Поздно вечером родители собирaются в кино. Домa остaеться пятилетний сын Вовочка. Перед уходом пaпa инструктирует:
  - Дверь никому не открывaй и вообще не подходи к ней! У нaс с мaмой ключи! Понял?
  Сын:
  - Агa!
  Уходят, но мaть продолжaет волновaться. Отец говорит:
  - Сейчaс я пойду проверю...
  Подходит к двери своей квaртиры, стучиться...
  Зa дверью:
  - Кто тaм?
  Пaпaшa:
  - МОСГАЗ, откройте!
  Зa дверью:
  - Пошел нa х...й, мы дровaми топим!

• На уроке:
  - кто назвет три предложения на "ЦА".
  Вовочка поднял руку.
  Учитель:
  - опять ты со своими пошлостями.
  В: - нет нет. Идет овца...
  У: - хорошо
  В: - мимо крыльца...
  У: - и еще одно..
  В: - ...да как ебнеца

• Дед Мороз долго объяснял 12 летнему Вовочке, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.

• Вовочка: - Мама, скажи: фунь.
  - Зачем?
  - Ну скажи.
  - Да что это хоть такое?
  - Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
  - Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
  - Вот и меня не заставляй английский учить!

• Уезжает отец в командировку:
  – Вовочка, придумай стишок о том, что тебе привезти!
  Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
  – Hет, Вовочка, нескладно.
  – Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль – наш сосед. Папа купит мне мопед!

• 1 курс: Учитель с опущенной головой за столом, все катают. Поднимает голову, пишут сами.
  3 курс: Учитель с опущенной головой за столом, все катают. Поднимает голову, все катают. Кашляет, пишут сами.
  5 курс: Учитель с опущенной головой, все катают. Поднимает голову, все катают. Вовочка кашляет, учитель опускает голову.

• Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. - Маша, мне очень жаль, что ты дура!

• Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
  Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
  Маша:
  - Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
  Вовочка:
  - А мой папа водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и
  проститутки, то и мы жили бы в достатке!

• Вовочка заходит в класс с опозданием. Учительница:
  "Вовочка, ты где был?"
  Вовочка: "Картошку жарил."
  Через 5 минут заходит девочка. Учительница:
  "О, Картошкина, а ты где была?" =)

• Приходит Вовочка домой и говорит:
  - Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
  - А ты что?
  - Наступил еще раз.

• Витя подходит к Вовочке и спрашивает:
  - Вов, а почему у тебя голова перевязана?
  - Да комар укусил!
  - Так ведь комары не больно кусаются!
  - Так мой брат лопатой его убил!
  • Учительница:
    - Когда я говорю "я болею", какое это время?
    Вовочка: Прекрасное!

  ***
  

  • На уроке в школе.
    Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
    Берёт телефон, набирает номер наугад:
    -Здравствуйте, а Сашу можно?
    Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
    У:-Вот видите, это было удивление.
    Берёт телефон, набирает тот же номер:
    -Здравствуйте, а Сашу можно?
    Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
    У:-это была злость.
    Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
    -Здравствуйте, а Сашу можно?
    Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёбанный!
    У:-это было озверение.
    Вовочка(В):
    -А можно я ещо одно чувство покожу?
    У:-Какое?
    В:-Охуевание
    У:-Ну пакажи
    Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
    -Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?

  ***
  

  • Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Вовочка с задней парты спрашивает:
    - А не @банет?
    - Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!??
  • Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
    - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
    - Шея!
    - Копчик!
    - Пятка!
    Вовочка тихо, философически говорит:
    - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х...й!

  **
  

  

  
  

  ***

  • Приходит Вовочка домой с разодраной шапкой.. Мать в недоумении:
    - Hу, рассказывай.
    - Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
    - А ты где был.
    - Hа воротах стоял.
  • На уроке биологии:
    - Маша, как называется муж курицы?
    - Петух!
    - Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы?
    - Бык!
    - Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам как называется муж мухи?
    - МУХОЕБ! - отвечает Вова после недолгого раздумья.
  • На уроке:
    - Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
    Петя:
    - Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
    Вовочка:
    - Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!
  • Остановка. Стоит Вовочка рядом с женщиной, смотрит у неё живот большой.
    Спрашивает:
    - Тетенька а почему у вас такой большой живот??.
    Женщина:
    - А я ребеночка жду.
    Вовочка:
    - А, понятно.
    Видит Вовочка рядом с ним толстый дядя, подходит к нему и спрашивает:
    - Дядя, Дядя, а вы кого ждете??
    Дядя:
    - Автобус...
    Вовочка:
    - А когда родите дадите покататься?

  

  ***
  • В школе учительница говорит детям:
    - Придумайте стихотворение со словами:"Если б я имел коня...".
    Миша:
    - Если б я имел коня, я б скакал на нём три дня...
    Коля:
    - Если б я имел коня, он бы слушался меня...
    Вовочка:
    - Если б я имел коня - это был бы номер.
    Если б конь имел меня, я б наверно помер...
  • Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
    - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
    Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
    - Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
    Вовочка:
    - 9!
    Директор:
    - Правильно! А сколько будет 6 х 6?
    Вовочка:
    - 36!
    Директор:
    - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
    Марь Иванна:
    - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
    Вовочка (подумав):
    - Hоги!
    Училка:
    - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
    Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
    - Карманы!
    Училка:
    - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
    Директор:
    - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
  • Школа:
    Училка: Дети назавите слова кончающееся на "ся"
    Вовочка: Бегемот на дереве
    Училка: А где "ся"?
    Вовочка: Ща пиз**нётся

Владимир Шебзухов 07.10.2018 22:36